Es compliado escribir-te, sí, mucho para mí.....esque no entinedo, de verdad no entiendo, y me hago esa pregunta weona, bien weona ¿por qué?....... nunca supe o todavía no sé, por qué terminamos..... fué un conjunto de cosas,lo sé, supongo....Te extraño, extraño tu cuerpo, besarte, chuparte, morderte, uhhh, supieras....Tenerte, me gustaría que te pasara lo mismo, me ancantaría, y por supuesto que no te controlaras, que de una vez por todas te dejaras llevar... me da pena y me rasco la espalda.Esta webá no tiene sentido, lo más probable es que no te lo envie, quizás lo publique por ahí, cuando no duela...ayer fuí a tu casa, te llamé, para ver si estabas ocupado, contestaste primero, y no me escuchaste, colgaste, y quede con el telefono en la oreja, hasta que se acabaron los 100 pesos, mientras miraba la casa de tu vecina, esa, esa que se te tiraba al dulce, también a tu primo, y a todos los de la cuadra o más allá.pensé; esto es una señal, no debo ir a su casa, mejor me voy, de todas formas queria ir a comprar unos cedés y un cable pal emepecuatso... pero como soy terca, bien terca te llame de nuevo...me escuchaste esta vez...algo que me agrada debo decir, esque todavía reconozcas mi voz. te preguntre si estabas ocupado, como lo habia hecho un rato antes por el mesinller, y que no pescaste.... me dijiste que no, y yo ante la negativa, te dije si podia ir a tu casa, sí...me fuí a comprar un nectar en caja, porque sino lo hacia llegaría llorando a tu casa, lo cual sería aun más decadente... me vió tu mami, y te llamó, saliste y venias con esa moica verde, y fi-ja-te, que no te ves tan mal, me abriste la puerta, y parece que solo te salude con un beso en la cara, pasé, saludé, entramos, y te pedi la cama, porque quiero una cama te dije no más, soy bastante surreal, creo yo, subimos, me acosté y tenias puesta esa música que no me gusta, de verdad quería ir a dormir, pero las putas palpitaciones, y tus parlantes no me dejaban, tú también, claro. te pedí que me hicieras dormir, con cariños en el pelo, es bastante triste, de una u otra forma, que ya no recuerde tus cariños, o que ya no sean los mismos ¿por qué me aceptas en tu cama? ¿a una desconocida, que de repente decide invadir tu espacio? entro y con un atisbo de prepotencia, te lo pido y aceptas ¿por qué?, me dá más pena pensar que me quieres y que no haces nada por ello. Que tu cabeza manda más, lo cual creo posible, y me haces ver una y otra vez, que no existo en tus planes, a veces siento que me lo refriegas en la cara, cosa de que no se me valla a ocurrir hacer ninguna estupidéz.Me dá rabia, pensar, saber, que nunca me dijiste lo mucho que te he hecho sufrir, porque sé que sí, y no es sobervia, es-que-no puede ser de otra forma entre dos personas que se amaron tanto, me gustaría deirte esto en frente, pero no puedo, eh aprendido de tí a tener miedo, a sentirme tonta por sentir lo que siento, a sentir celos, a pasarme rollos, péliculas, cortos, largometrajes, video experimental, comerciales, fantasias, uhh supieras otra vez....y en este caso me importa lo que digan de mí, quizás en todos las cosas, pero no dejo que me controle, pero en este caso sí, porque sería el reflejo de como tú hablaste, me han hecho bastante daño los comentarios, feos bien feos, y me da rabia que aun no sepas elegir, claro que yo comento, pero he elegido personas de una entereza, que no te imaginas, cuando hablo, hablo con amor, porque a pesar de todo te recuerdo como un buen tipo, una potencial buena persona, con trancas como todos, pero bueno.. si he hablado de cuando haciamos el amor, dejando en claro que no eras un prototipo de macho viril (cosa que no me importó), que si fuiste un buen ama-nte, tenía-mos tantos miedos, que creo no nos dejaron disfrutar bien, en todo ámbito. Me sentí utilizada, más de alguna vez, como supongo tú también te sentiste... ¿por qué buscaste esa conversación?, tu sabes cual, te hacía falta tenerla... me molesta que las cosas sean cuando tu quieras, como el beso de despedida, ese que nos dimos cuando yo estaba andando/pololeando, no me acuerdo, esa situación que yo te había pedido tantas veces, y no especificamente por el beso, sino para " cerrar bien el ciclo"... volviendo a lo de la conversación;sabes... ya había pasado alrededor de un año, ya me sentía mejor, mi vida siempre ha marchado bien, o por lo menos así decido recordarla, pero ahi marchaba especificamente bien, gente nueva, las cosas que me gusta hacer, el estres común, estoy más grande, más interesante, más mujer aunque no quiera serlo (de todos modos siguo siendo una niña, una niña que se cae, que llora cuando le da la gana, ingenua, cosa que no me servirá mucho... tendré que aprender a manejarlo, no?), se me va el hilo, esque hay tanta cosa para decir, y tan poco ( aquí vá un nombre XD )que escuche...ah!... ¿por qué, juegas a tenerme ahi?, una muchacha me dijo que uno decidia sobre los asuntos del corazón, de amar especificamente, uno decidia amar, yo siento que te amo todavía, no sé bien por qué, y tengo miedo de tomar la decision de no hacerlo más, por algo me cuesta confiar tanto en la gente, elegir amigos, enamorarme, incluso que me guste alguien, y que no se mal entienda, no es que lo este pasando mal, esque me gusta saber lo que siento, tener o no tener,¿ qué pasaría si eres el amor de mi vida, y tomando esa decisión lo pierdo?, y me digo; como alguna vez te dije, serás el primero pero no el último, es la adolesencia la que hace sentir tan fuerte, de repente son los genes de escorpión, los que me hacen creer tanta webá...siempre he creido que soy una persona con menos miedos que tú, o que no deja que la dominen, pero también sé que tengo menos desición que tú...sé, al igual que lo anterior que sabremos de los dos hasta cuando yo quiera saber de tí... que será importante hasta que la distancia, el tiempo y un nuevo amor llegue a tí, que contarás las cosas que hacias conmigo, compararás tantas cosas, mi frialdad, bipolaridad, hasta mis besos, y me da tanta pena, tanta pero tanta pena, que al sumar y restar prefieras todo lo de otra...y esto dejara de estar en mi cabeza hasta cuando yo quiera, porque es así....me molesta que todo haya sido tan lindo, debo nivelar pa'rriba, cosa complicada porque hay tanto weonaje de hombre, pero insisto en que la gente es buena, insisto con sentirme bien con cosas simples, y en buscar cosas complicads para mí, insisto en caerme, insisto en amarte, insisto en disfrutar de la fotografía, insisto en escuchar la música que escucho, insisto en no crecer, en no tener años, en enamorarme de mi hermano que esta cada día mas rico, me tapa los ojos por atrás, pregunata ¿quien es?, tan inocente, me da un beso con mis ojos aun tapados, me dice te quiero y se va, como puede una cosa tan linda ser malo alguna vez?... tanta belleza en el mundo y tan poca gente que la ve, tanta gente con miedo a ser feliz... tanta gente presa en si mismos.. tanta gente que pierde el tiempo, que no hace, que no ve, que se va de este mundo con amargura, sacando cuentas y tirando pa' rojo, no quiero ser así, no soy así, quizás por eso te escribo, son nanas que no deberian hacerme llorar, se ha hecho tan largo esto, que ya no sé que queria obtener, creo que me haré a un lado, pero me duele porque no me gusta rendirme, me molesta de una forma, me carga.... ¿ hasta que punto hay que dejar de insistir en las cosas que uno cree...? y ahí vuelve la pregunta ¿por qué?... ¿las cosas son como deben ser?quizás sí... me quedo con una sola frase que me dijste alguna vez; " gracias por todo", eso me hace creer que no lo hice tan mal...
